[Tiresias]

Все по святым инквизиторским правилам:
Голые ноги на камне под инеем…
Я обвиняюсь в сношениях с дьяволом?
Или в борьбе с генеральною линией?

Тысячелетья, смыкаясь, сплавляются
В этом застенке, отделанном заново.
Может быть, рядом со мной задыхается
В смертной истоме княжна Тараканова?

Может быть, завтра из двери вдруг выглянет,
Сунув мне кружку с водою заржавленной,
Тот, кто когда-то пытал Уленшпигеля,
Или сам Борджа с бокалом отравленным?

Это гораздо, гораздо возможнее,
Чем вдруг поверить вот в этом подвалище,
Будто бы там, за стеною острожною,
Люди зовут человека товарищем…

Будто бы в небе, скользя меж туманами,
Звезды несутся, сплетясь хороводами,
Будто бы запахи веют медвяные
Над опочившими, сонными водами.

Евгения Гинзбург, май 1938г. Стихи сложены в карцере политизолятора в Коровниках (построенная в 1800г. тюрьма в Ярославле)

Comments

[Шаман-прыгальщик]

♥
Заглянула в её биографию, теперь хочется "Крутой маршрут" прочитать...

[Tiresias]

Шаман-прыгальщик,
я сейчас читаю, отмечаю цитаты через каждые две страницы.

Надумаешь, выбирай вот это издание, в нем чего-то на сотню страниц больше

[Шаман-прыгальщик]

Tiresias, я аудиокнигу уже скачала. А там не может быть из-за комментариев/шрифта/отступов по полям?

[Шаман-прыгальщик]

а, вот, нашла, почему: "Книга иллюстрирована фотографиями и подлинными документами. О последних годах жизни автора "Крутого маршрута" рассказывают известные правозащитники Раиса Орлова и Лев Копелев".

[Tiresias]

Шаман-прыгальщик,
я думал, это первое русское издание без купюр

[Tiresias]

Шаман-прыгальщик,
В конце мая 1938 года я получила письмо от мамы. «Дорогая Женечка! Папа скончался 31 мая… Жил человек… Имел специальность, работал. Детей имел, внуков… А за гробом шли двое: я да прачка Клавдя».


А ровно через полчаса после этого письма снова открылась дверь и появился все тот же Сатрапюк. И снова:

– Следуйте за мной!

Даже смерть, наверно, была бы не так страшна, если бы она повторялась дважды. Теперь я шла все вниз и вниз, уже определенно зная, куда иду, и не было во мне того, декабрьского, ужаса. Наоборот, какое-то совершенно мертвенное равнодушие. В таком состоянии было бы, наверно, не так уж трудно и к стенке встать, и принять в себя пули.

Да, тот же самый карцер. Та же хламида и лапти, те же две доски, на вершок от каменного пола, вместо ложа, та же тьма кромешная. Но я уже не боюсь, не кричу, не сопротивляюсь. Почти равнодушно выслушиваю Сатрапюка, зачитывающего приказ: «Трое суток нижнего карцера за нарушение тюремного режима – пение в камере». Я даже не говорю ему, что никогда никто не пел. Зачем?

Дверь захлопнута. Я одна в этой тьме. Одна со смертью папы.

Сейчас лето. Об этом можно догадаться хотя бы по тому, что кроме крыс здесь развелось страшно много всякой ползучей нечисти: каких-то жучков, мокриц, сороконожек.

Теперь я уже опытная обитательница карцера, квалифицированная. Я умею следить за течением времени. Я приспособилась к лежанью на двух досках. Только есть здесь я все равно не буду.

Это хороший признак. Брезгливость осталась. Человеческое чувство. Я еще не знала тогда, что впереди меня ждали годы лагеря, когда периодически и это человеческое чувство покидало нас, когда мы ели в любой грязи, чтобы не умереть с голоду.

Ощупью различаю в темноте знакомый во всех деталях карцерный реквизит: и хламиду из солдатского сукна, и лапти, и заржавленную металлическую кружку, стоящую прямо на полу. Но почему-то сейчас в моей опустошенной душе нет того монументально-трагического восприятия всех этих деталей, которое было тогда, зимой. Сейчас мне не хочется ни кричать, ни биться. Наверно, потому, что это второй раз. Привычка. Вот так, наверно, там, в Германии, привыкли и к газовым печам, и к виселицам. Ко всему привыкаешь… Ловлю себя на мысли: хорошо, что трое суток, а не пять.

Хорошо еще и то, что это только «нижний» карцер, учреждение второго сорта. За эти месяцы я узнала, что их здесь три категории. Ольге сообщила это ее другая соседка. Оказывается, были карцеры третьего сорта, более легкие, чем мой, где горела лампочка, не отнималась камерная одежда. Но зато был и первый сорт, откуда выходили уже обреченными на скорый конец. К счастью, «первого сорта» испытать мне не довелось. А назначались они по сортам не в зависимости от тяжести «нарушений», а только в зависимости от цвета полос на обложке личного дела. Мы с Юлей принадлежали ко второсортным.

Эти трое суток я провожу преимущественно стоя. Приспособилась стоять на досках, подальше от камня, покрытого каким-то скользким сизым инеем и предназначенного заменять изголовье. Стою часами, до изнеможения, а окончательно потеряв силы, погружаюсь в короткий душный сон.

Просыпаюсь обычно от боли и зуда в отмороженных пальцах ног. Эта боль напоминает обо всем. Да, это все еще я. Это все еще тянется.

Я снова становлюсь на доски, и передо мной встает папа. Живой. Мертвого не могу себе представить. Как, в сущности, мало я знала этого человека, давшего мне жизнь. И в то же время какая неразрывная кровная связь. Все внутри сжалось в комок сплошной боли. Отец… Мой, мой отец… Это умерла какая-то частица меня. Как хорошо, что я еще не знала тогда, при каких обстоятельствах он умер. Об этом мне написали только через несколько лет, уже на Колыму. Я не знала, что моих стариков тоже «забирали». Ненадолго, правда, на два месяца. Но их оказалось достаточно, чтобы убить отца. Когда они вышли из тюрьмы, их квартира была занята другими, вещи конфискованы. Они бродили в поисках ночлега по этому городу, где отец был честным и уважаемым работником-специалистом, где работали его дочь и зять – коммунисты. Все шарахались от стариков. Никто не пустил их ночевать. Только прачка Клавдя оказалась добрее всех.

Все это случилось с ними, пока я была в Бутырках. Но узнала-то я об этом только через три года.

…Я думаю об отце, и по стенам моего застенка начинают плыть нежные картины раннего детства. Цепочка от часов на папином жилете. Ее так интересно теребить, сидя у отца на коленях… Какие-то смешные греческие слова, которым он учил меня на прогулке, рассказывая про свои гимназические годы… Он ведь родился в прошлом веке, он еще учил в гимназии не только латынь, но и греческий… Не было ближе и роднее его до моих восьми лет. Потом долгие годы отчуждения, взаимных болей, бед, обид. Мне не нравилось «социальное происхождение», завидовала подругам, у которых был «папа от станка». Ему не нравилось многое в моей жизни и поведении.

И вдруг по стене плывут буквы из его последнего письма, полученного здесь, в Ярославле: «Не скрою от тебя, что за последнее время я чувствую себя неважно. Но буду бороться за жизнь. Она теперь нужна моим дорогим внукам – Алеше и Васе».

Для моих детей хотел жить… А я уже никогда не смогу теперь попросить у него прощения.

Скорее бы устать от стояния и снова на какое-то время погрузиться в полудремоту, заменяющую сон. Так быстрее пройдут трое суток.

Я опять, как и зимой, не беру хлеба. Но на этот раз Коршунидзе не приходит объяснять мне, что голодовки запрещены. Видно, и они ко всему привыкли. А может быть, им как раз это и нужно – добиться спокойного, без скандалов, отсиживания положенных сроков карцера. А без еды легче попадаешь в это спокойствие полуобморочного изнурения.

Зимой, сидя здесь, я все думала о внешнем мире. Знают ли там об этих застенках? Пытках?

А сейчас я почти не верю в реальность этого внешнего мира. Почти невозможно поверить, например, что сейчас лето и кто-нибудь вот в этот самый момент купается в реке. Потом я сочиняю стихи – о втором карцере.

[Шаман-прыгальщик]

Tiresias, ох, потрясающе. Я после Солженицына очень долго ничего по теме не могла читать, но у него всё беспросветно - в ГУЛАГЕ, на свободе, в каждой камере и в любом положении, а у Гинзбург во всём этом всё равно остаётся жизнь и от этого как-то очень эмпатизируешь и сопереживаешь.

[Tiresias]

Шаман-прыгальщик, я Солженицына не люблю. Читал правда, лет в 16-17 и источник неприязни уже сам не знаю
Варлама Шаламова читал уже взрослым и с другим ощущением.

Если на секунду закрыть глаза на то о чем Гинзбург пишет, она пишет очень хорошо. Это мемуар, от которого не оторваться, чувствуется эрудированная интеллигентная женщина старого уровня образования (со стихами по памяти). После оглашения приговора (10 лет одиночного заключения) она вспоминает цитату из Пастернака.
Легче от этого не становится, но искушения закрыть книгу и выколоть глазки меньше

[Шаман-прыгальщик]

Tiresias, ага, я уже начала читать (в смысле слушать) и ловлю себя на том, что полностью зависла. Кроме прочего, ещё очень удобное разбитие по главам и динамичное повествование при, по сути, не самых динамичных событиях.

Я Солженицына не люблю именно за то, что "Архипелаг ГУЛАГ" абсолютно беспросветен. Это очень монументально, очень детально и всеохватывающе, а ещё это самая депрессивная книга, которую я когда либо читала. Он берёт все сферы жизни, все географические точки, все возможные уголки твоих мыслей, которыми ты пытаешься хоть как-то компенсировать картину, потому что не бывает всё так тотально плохо, даже про концлагеря так не пишут, и по кирпичикам, многостранично, объясняет, почему и с этим всё плохо.
А Шаламова я не читала, вообще очень долго после Солженицына ничего не могла про это читать...

Кстати, а ты читал "Подстрочник", где Лунгина о своей жизни рассказывает?

[Tiresias]

Кстати, а ты читал "Подстрочник", где Лунгина о своей жизни рассказывает?

нет! знаю, что книга популярна, но про Лунгину вообще ничего не знаю

[Шаман-прыгальщик]

Она переводчица, одна из самых известных, по крайней мере, по шведской литературе она легенда - "Карлссона", например, переводила, с Астрид Лингрен была знакома... А "Подстрочник" - это вообще 15-серийный фильм, где она сидит и рассказывает о своей жизни, ей там 76, снято за год до её смерти. У неё совершенно потрясающая манера говорить и память - события, атмосфера, вся литературная тусовка того времени... Она как инопланетянка, попавшая в СССР и прожившая там жизнь. У меня к этой книге какие-то нереально тёплые чувства, мне не хотелось её дочитывать и хотелось, чтобы Лунгина так и оставалась где-то рядом.

[Tiresias]

Шаман-прыгальщик, по твоему описанию убедился, что мне обязательно надо читать подстрочник)

Ты по ходу слушания маршрута пиши о впечатлениях, ладно?

[Шаман-прыгальщик]

Tiresias, я пока в той части, где она сидит в первом подвале. По впечатлениям - потрясающе психологично, я проживаю просто каждый момент, плюс она комментирует каждое своё действие, поэтому никаких вопросов или недоумения, почему так, зачем? Ещё интересно, что действие в Казани, я раньше только про московских читала. И интересно, что это начало репрессий и нет моментального стирания человека как личности и у неё это погружение в мир лагерей происходит вместе с ужесточением системы. Вообще обстановка, все эти "вчерашний образцовый член партии, сегодняшний сосед по подвалу", я, опять таки, вспоминаю Солженицына, который писал про более поздний период, когда уже нельзя было никому доверять и предать мог любой, а тут ещё совершенно обычные люди, более того, идеологичные люди, искренне верившие в дело партии - и это полное рушение мира и растерянность.
Ну и все детали, конечно - тюремная азбука, передачки, записки - это невероятно, как и "внезапно вспоминаешь страницы, прочитанные много лет назад". Все пишут, что в тюрьмах свои способы общения, но вот это постепенное узнавание вместе с Гинзбург - невольно оказываешься в том же подвале и пытаешься проделать всё то же самое...

[Tiresias]

не буду ничего тебе писать про дальнейшее погружение в ад, сама послушаешь


вообще да, очень живо. Она вроде бы душу на изнанку не выворачивает, но всё-все понимаешь, что она чувствует.